Como aprender a amar minha identidade sexual me ajudou a aprender a amar minha celulite

Como uma mulher negra queer, meu relacionamento com meu corpo e minha identidade tem sido confuso.

Enquanto eu sei o que uma mulher “supostamente” é - magra, branca e feminina de uma forma que segue as muitas regras do olhar masculino - eu não sei o que uma mulher como eu, uma bissexual birracial, deveria parece exatamente.

Não ajuda que minha própria identidade tenha sido outra coisa totalmente a considerar. Eu estava na faculdade quando percebi que provavelmente era esquisito. Apesar de apoiar totalmente a comunidade LGBTQIA +, quando percebi que fazia parte dessa comunidade, encontrei-me afundando numa depressão. E se eu não fosse realmente estranho? E se eu fizesse errado? E se eu tentasse sair com uma garota e percebi que não gostava dela dessa maneira e acabei jogando no tropo das lésbicas sendo “enganadas” pelas garotas heterossexuais? Eu não sabia mais quem eu era.

Minha jornada para amar meu corpo e amar minha identidade se tornou interligada quando, no final das contas, tudo se resumiu a mim aprendendo a me amar independentemente de quem eu sentia que deveria "supostamente" ser.

Eu precisava de exemplos de quem eu poderia ser, mas na época, não conseguia encontrar pessoas como eu. Quando penso na palavra mulher, surge uma imagem muito específica na minha cabeça. Quando eu penso em mulher negra, há uma forma vaga que não consigo definir. Mas o que eu sei sobre essa forma é que ela provavelmente não carrega seu peso do jeito que eu faço - ou tem quase tanta celulite.

Na chance de que mulheres de cor queer sejam representadas na mídia, elas são surpreendentemente bonitas, como se a beleza delas ... servisse como uma forma de equilibrar o "mau" - a estranheza, a negritude ou ambos.

Desde que me lembro, sempre tive celulite. Eu gastei mais horas do que eu gostaria de admitir em pé no espelho do banheiro e segurando minha bunda para cima para ver se ele iria desaparecer. Eu agarrei meus quadris e me perguntei como seria sem eles. E quando percebi que não estava na casa dos 20 anos, comecei a me perguntar se eu pareceria mais estranho se conseguisse soltá-las imediatamente.

Muito disso tem a ver com o modo como as mulheres queer são retratadas nos filmes e na TV. Apesar de ser 2017, ver mulheres queer na mídia tradicional ainda é raro, e quando você faz isso, elas são geralmente magras, a pele ao redor de suas coxas e bumbum é suave - definitivamente sem covinhas. Shows como The L Word e filmes como " Blue is the warmest color" e " below her mouth" apresentam a comernidade como uma coisa incorporada apenas por mulheres magras, moldando continuamente a cultura queer como algo pertencente a esses corpos e fora do alcance de pessoas com corpos como o meu. ou para pessoas gordas ou para pessoas com deficiência. Além disso, a branquidade incorpora-se a essas mulheres, acrescentando à ideia profundamente falha de que a queerness pertence aos brancos.

Quando minha namorada e eu saímos com os amigos, sejam eles estranhos ou heterossexuais, eu sou aquela que é rotulada de mulher ou mulher, enquanto ela é empurrada para um papel machucado, apesar de nenhum de nós se identificar - e eu sei é por causa de nossos corpos. Eu tenho quadris largos e uma bunda grande; ela tem quadris estreitos e músculos magros. Há algo extremamente chocante em colocar uma roupa que eu me sinto confortável em sair com nossos amigos mais próximos, sendo a versão mais autêntica de mim mesmo, e ainda não sendo lida da maneira que eu sinto que deveria ser. Sempre parece profundo e cortante, e nunca sei como consertar isso. Eu dou risada, mas ainda assim, os rótulos passam pela minha cabeça, e pelo resto da noite, eu me sinto jogada.

Meu próprio tipo de corpo tornou-se algo que muitas vezes desejo escapar, como se ter um corpo que fosse mais prontamente lido como andrógino - algo injustamente e imprecisamente torcido para significar magro - faria meu corpo parecer mais como um lar.

Minha jornada para amar meu corpo e amar minha identidade se tornou interligada quando, no final das contas, tudo se resumiu a mim aprendendo a me amar independentemente de quem eu sentia que deveria "supostamente" ser.

Enquanto a cultura negra é geralmente vista como mais permissiva em termos de tipos de corpo, aceitar coxas maiores ou bundas maiores não significa necessariamente aceitar coisas como celulite, algo retocado de fotos em segundos com o aplicativo certo, independentemente da identidade da mulher. a foto. Quando estou de noite percorrendo o Instagram e as dúzias de “objetivos” no meu feed Instagram Explore, não vejo pessoas que se parecem comigo. Talvez o tipo de corpo deles seja parecido, mas a falta de covinhas ou depressões na pele me faz lembrar mais uma vez que meu corpo é visto como “errado”. Dói.

Na chance de que as mulheres de cor queer sejam representadas na mídia, elas são surpreendentemente belas, como se a beleza delas, aprovada socialmente como é, sirva como uma forma de equilibrar seu “mal” - sua estranheza, sua negritude., ou ambos. Queer mulheres de cor no mainstream não chega a ser média, e eles definitivamente não conseguem ter celulite.

Então, como eu poderia ficar no espelho com este corpo e essa pele e me chamar de esquisito? A questão é uma com a qual eu luto agora e provavelmente sempre será porque não é apenas um problema pessoal. É cultural. Quando se trata de identidade, a fobia global em nossa cultura faz tudo, desde engordar, as mulheres andróginas sentem que não contam para fazer as pessoas sentirem que não têm permissão para aproveitar o verão ou a comida por causa de seu peso. Além da identidade, o dano só continua, com pessoas gordas não recebendo cuidados de saúde adequados devido ao seu peso.

No grande esquema das coisas, meu relacionamento com minha celulite me embaraça. Parece algo que eu deveria ser capaz de superar. Mas a realidade é que , enquanto a nossa cultura amarrar diretamente o nosso valor ao nosso corpo, não será fácil superar essa agonizante frustração de sentir que eu deveria parecer outra coisa para ser quem eu sou.

No fundo, no entanto, sei que meu valor não depende do meu peso ou de onde meu corpo carrega gordura ou onde minha pele se franze. Eu sei que sou apenas um ser birracial e bissexual, independentemente do meu corpo. Minha sexualidade vai além do meu corpo, e não há jeito errado de eu vivê-la. E eu estou esperançoso de que à medida que a representação de mulheres queer e pessoas não-binárias de cor aumentem, eu encontrarei mais pessoas como eu, me veja nelas, e não sinta que estou de alguma forma perdendo um passo e fazendo essa coisa estranha errado. Minha celulite é a prova de que vivi, cresci e mudei, e meu corpo é tão fluido quanto minha identidade. E tão válido quanto.

Esta história foi originalmente publicada em uma data anterior.

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